8L-Finale POR-ESP

43 Min: Droschinski: Deine Mutter ist Mike Hanke-Fan!

8L-Finale GER-ENG

Sonntag, 27.06, deseo am Hindenburgplatz

Inventur: Deutschland-Trikot, Deutschland-Fahne, Deutschland-Aloha-Kette, Deutschland-Hut, Deutschland-Wangenbemalung, Deutschland-Schlüsselbund, Deutschland-Schweißband, Deutschland-Cappie, Deutschland-Bunny-Ohren, Deutschland-Verband am Finger, Deutschland-Schal, Deutschland-Anglerhut, Deutschland-Vuvuzela, Deutschland-Golf (ja, richtig gelesen, ein kompletter kleiner Golf in Schwarz-Rot-Gold lackiert und dekoriert, inklusive Fahrer und Beifahrer), Deutschland-Perrücke, Deutschland-Gürtel

8 Min: Lahm in Großaufnahme, vorne vereinzelte leise Klatscher, einer sagt „Laahm“

11 Min: Neuer stolpert und legt sich hin, eine einzelne Vuvuzela trötet heiser und schief.

Geschützt: ert

Dieser Inhalt ist passwortgeschützt. Um ihn anzuschauen, gib dein Passwort bitte unten ein:

Passwort:

10. Spieltag – Nachträglicher Liveticker Brasilien – ElfnBnKste

3: ElfnBnKste das Werder Bremen Afrikas

6: Spieler der EBK deutlich breiter gebaut als Kamerun. Äthiopien wahrscheinlich in Läuferleibchen mit vorne aufgetackerten und an die Beine geklebten Rückennnummern.

13: Sven Göran Erikson mit seinen roten Wängchen wie ein Großwildjäger.

16: „Kaka ist der beste Konterspieler der Welt“ Kaka vertendelt den Ball.

39: Lucio wacht nachts manchmal schweißgebadet auf, schlägt seine Frau und schreit sie an, dass er Stürmer sein will.

HZ: Netzer redet Brasilien nieder. Das tut gut.

46: Reporter nennt Lucio Defensivspieler. Wenn Lucio das hört, beisst er ihm den Kopf ab.

54: Was ist der Unterschied zwischen Rooney und Drogba? Rooney kommt aus der dritten Welt.

Man verzichtet auf seine Jugend, schläft im Fußballinternat, raucht nicht, trinkt nicht, und am Ende sitzt man auf der Ersatzbank von Hannover 96, während der Erfolgreichste Stürmer der Welt Kirmesboxer war und eine halbe Alkoholikerkarriere absolviert hat.

64: Das Problem am Brasilianer-Kaputttreten: Die haben noch 12 weitere Spieler im Kader, von denen jeder einzelne in jeder anderen Nationalmannschaft unverzichtbar wäre.

74: Man kann es ja trotzdem mal probieren.

78:
Carl: War das der Hässliche?
Basti: Das war der Hässliche!
Carl und Basti im Chor: Didier!!!

82:
Reporter: Drogba hatte ja noch eine Großchance, hätte er die genutzt…
Basti; Dann lägen sie immer noch hinten.

86: Kaka ist so ein Hurensohn.

88: Kakas Marktwert ist gerade um 3 Millionen gesunken, weil sich die Trikots nicht mehr verkaufen.

Abpfiff: Schade, keine Schlägerei.

9. Spieltag – Reichsbetriebsfest und ohne Özil nix los

Ich laufe durch die Fußgängerzone, noch knapp 90 Minuten bis zum Anstoß. So viele Menschen hab ich hier ja noch nie gesehen, ein innerer Reichsparteitag für Hildesheim, quasi. Aber nicht mit mir, mein Plan ist bombensicher, ich gehe ins Hemmingways an der Friesenstraße. Basti hat mir erzählt, dass er da Serbien-Ghana geschaut hat, der Betreiber ist Serbe, deshalb waren eigentlich nur Serben da, die hätten einfach dagesessen und geraucht bzw. nach dem 0:1 dagestanden und Kette geraucht. Aber denkste. Jetzt sitz ich im Hemmingways in mitten von Deutschen, ein paar Serben sind vielleicht auch da, immerhin, aber ich hab mir das anders vorgestellt: Umringt von trinkfesten, Kippen aus Schachteln mit osteuropäischem Aufdruck rauchenden Serben, die ganz in rot-blau-weiß gekleidet sind und mir regelmäßig Bier und Schnapps spendieren, aber Arschlecken, sozusagen.

Die Berichterstattung belobhudelt die deutsche Mannschaft ohne Ende, irgendwann sind sie sogar: „Die neuen Helden des Weltfußballs.“ Da fällt mir jetzt echt nichts mehr zu ein.

Ich kauf den Hildesheimern das auch nicht ab, wären das Spanier oder Brasilianer, OK, aber wenn diese ulkig dekorierten Deutschen versuchen ausgelassen zu feiern, erinnert mich das mehr an Karneval oder Betriebsfest mit Humpa-Humpa-Polonese.

20 Minuten gespielt: Stelle fest, dass ich doch für die Deutschen bin, Experiment gescheitert, mist. Nein, Moment, jetzt bin ich wieder pro Groß-Serbien.

25 Minuten gespielt: Immerhin schon 4 gelbe Karten, Fouls find ich gut, das ist wie Formel 1-Rennen, die zieh ich mir auch nur wegen den Unfällen rein.

31 Minuten gespielt: Das eigentlich spannendste an den Nachmittagsspielen: Dem Schatten beim Wandern zusehen.

33 Minuten gespielt: Neuer ganz in Gelb, wie demütigend!

34 Minuten gespielt: Chor der Angetrunkenen: JAAAAA! OUUUUUH!

36 Minuten gespielt: Klose runter, ausgleichende Gerechtigkeit fürs Australien-Spiel. 1:0. Tatsächlich. Nur drei Leute jubeln. Ich, der Wirt und der Typ mit enganliegendem Glitzer-T-Shirt und Goldkette. Ausserdem einmal mehr die Erkenntnis, dass Badstuber Aussen ne Nulpe ist. Was ich überigens schon immer gesagt habe. Hoffnungsschimmer: Klose ist gegen Ghana gesperrt.

2.Hälfte: Wow, der Schatten ist in der Halbzeit gewandert. Chor der Angettrunkenen: AAAAH! OUUUUH!

48 Minuten gespielt: Müller flankt zum vierten mal hinters Tor.

54 Minuten gespielt: Schöner Headkick von Khedira.

60 Minuten gespielt: Der nette Opi neben mir will garnicht hinsehen, ich sag ihm schon vorher, dass Podolski verschießt. Hab mal wieder recht.

66 Minuten gespielt: Dass hat man doch schon im Champions-League-Finale gesehen, dass der Badstuber ne Nulpe ist.

69 Minuten gespielt: Özil raus. Damit hat Deutschland verloren. Das wars.

79 Minuten gespielt: Ohne Özil nichts los.

83 Minuten gespielt: Podolski schießt zum sechsten mal rechts daneben.

3. Spieltag

Heute wieder im Flamingo gewesen, leider ohne Mitbewohner, der wollte lieber zum Public Viewing, weil da mehr los ist. Dafür hab ich Sascha kennegelernt. Sascha war in Braunschweig auf ner Hochbegabtenschule, aber in Hildesheim ist er dann auf die Hauptschule gekommen, hat da dann sogar zweimal übersprungen und die Schule gewechselt und so, aber die Stadt Hildesheim hatte einfach kein Geld ihn zu fördern, dabei ist sein IQ über 150. Das ist aber auch schon 15 Jahre her, jetzt ist er immer ein halbes Jahr arbeitslos und wird dann ein halbes Jahr wieder eingestellt. Seine Freundin Tine ist klein und verdammt dünn und in eine Deutschlandfahne eingewickelt. Sie will ja auch mal wieder Fußball spielen im Verein aber sie arbeitet ja in Hameln, da fährt sie morgens acht los und ist abends acht zurück. Sascha indess zieht ein 0,3er nach dem anderen, ext immer noch schnell die letzten Schlücke aus dem alten, wenn das neue kommt. Ich erzähle, dass ich Theater und Schreiben studiere, Sascha findet, dass ich dann ja einer wie er bin, er schreibt ja Kurzgeschichten, die haben aber meistens kein gutes Ende, ich kann mir das ja denken, früher hat er 2 Seiten lang geschrieben, heute so sieben bis acht. Er hat auch schonmal nen Roman geschrieben, da wacht einer nackt aufm Feld auf und erinnert sich an garnichts, aber so nach und nach auf 130 Seiten setzen sich die Puzzle-Stücke zusammen. Aber das Ende ist dann halt auch, naja, wie gesagt, ich kanns mir ja denken. Ich hab überigens neulich für mein „Kreatives Schreiben“-Seminar auch einen Text geschrieben, der darum geht, das jemand nackt im Feld liegt und keine Erinnerungen mehr hat, aber das erzähl ich Sascha nicht, stattdessen sag ich, dass ich das ganz schön krass finde, einen ganzen Roman zu schreiben, man macht sich da so viel Arbeit und am Ende ist es vielleicht trotzdem kacke. Ja, sagt Sascha, er hat da auch manchmal Angst vor dass sein Roman nicht gut geworden ist, die Leute, denen er das gezeigt hat, fanden das schon alle echt gut, besonders von den Ideen her und wie das aufgemacht ist, aber er kennt halt auch die ganzen Tricks nicht und so, ich würd bestimmt auch oft in der Uni sitzen und denken „Bing! Ja klar“. Tine findet, dass das Buch schon echt gut ist, Sascha sagt, dass er sich trotzdem schon seit langem von der Idee verabschiedet hat, damit mal sein täglich Brot zu verdienen.

Jedes mal wenn ein Tor fällt, ruft Saschas Papa an und es wird sich kurz darauf geeinigt, wie gut wir doch spielen. Nach der Halbzeit wird Sascha dann deutlich betrunkener und die Qualität seiner Äusserungen nimmt merklich ab, irgendwann stellt er sich einfach mitten in den Raum und sagt lautstark Dinge wie „Ich dachte ja wir kriegen einen rein, aber die langen Kerle in der Mitte und die kleinen Flitzer auf Aussen, das ist ein Bollwerk!“ oder „Alle haben gesagt >Adler Adler< aber ich hab immer gesagt >Neuer Neuer, Neuer Neuer<„.

Nach dem Spiel stehe ich mit zwei Bier und einer Paprika-Pizza im Bauch auf auf und verabschiede mich, Sascha sagt Ciao Klaus, Tine sagt, dass ich Karl heiße und nicht Klaus, ich gehe runter zur Theke und bezahle. Der Türke hinter der Theke errinnert mich daran, dass er gestern schon gesagt hat, dass Deutschland 4:0 gewinnt, ich sage, dass ich Özil genial finde, er sagt, dass die heute noch nichtmal alles gezeigt haben.

Auf dem Heimweg lege ich mich dann noch mit meinem Schrottfahrrad aufs Maul und schürfe mir dezent den Unterarm auf und ein klein bisschen den Bauch, ausserdem ist das Schrottfahrrad jetzt Schrott. Ich fahre zu meiner Freundin um mich bemitleiden zu lassen, aber die ist gerade damit beschäftigt einen Anti-WM-Blog zu erstellen.

2. Spieltag – Hey, Rudi, Hey und Flamingo Burger

Im Bistro Flamingo in der Nordstadt mit Mitbewohner die zweite Hälfte Argentinien geschaut. Für die Türken, die das Flamingo betreiben, ist Deutschland der Topfavorit, weil Ballack verletzt ist. Sie glauben, die jungen Spieler wie Schweinsteiger, Ösil, Podolski, Marin und Lahm (den sie tatsächlich alle für 22 halten) sind extrem motiviert und können auch spielerisch mithalten. In der 75sten kommt eine aufgekratzte Deutsche um die 40 herein, bestellt sich ein Bier, setzt sich zu uns an den Tresen und erzählt:

– dass die junge Bedienung hinter der Theke doch so hübsch ist

– dass wir ja bestimmt wieder gewinnen, wir sind ja jetzt überall gut, z.B. auch im Boxen, dieser Kleine, wir lassen uns da ja nicht unterkriegen.

– dass wir ja doch auch früher immer dieses Lied gesungen haben, hier mit diesem kleinen, „Berti Vogts? Olaf Thon? Rudi Völler?“, raten wir, ja genau, der Rudi, da gabs doch dieses Lied, Hey Rudi, Hey! oder so, das haben wir damals alle zusammen gesungen, da musste nur einer anfangen, dann haben das alle, das war so schön!

– dass sie sich ja damals von ihrem Mann trennen wollte, da saßen sie im Bett und wollten sich trennen, die Kinder waren ja auch schon alt genug, aber dann kam das im Fernsehen mit dem Rudi und dann haben sie zusammen das Lied gesungen und: Sie sind bis heute zusammen!

– dass sie ja auch so ne dratige, nervöse ist und nie zunimmt auch wenn sie das will, und dass die junge Bedienung sehr hübsch ist, auch wenn sie gerade auf Diät ist, dass sie doch ein hübsches Gesicht hat, finden wir nicht? (finden wir)

Zwischendurch schaut sie auf den Röhrenfernseher in der Ecke und fragt, wie Wir (Also Deutschland) uns denn machen, woraufhin wir (Also Mitbewohner und Ich) ihr dann immer erklären, dass das Argentinien ist und Deutschland erst Morgen spielt. Irgendwann ist dann Abpfiff, ich habe meinen Kaffee aufgetrunken, Mitbewohner sein Bier geleert und seinen Flamingo Burger (Brötchen, Fleisch, Kraut, Ketchup und Mayo) gefuttert. Der Wirt erzählt uns, dass Morgen oben im Raucherraum Deutschland auf Leinwand gezeigt wird, und hat zum Schluß noch das ultimative Argument, warum Deutschland Weltmeister wird:

54 bis 74 sind? 20 Jahre!

74 bis 90 sind? 16 Jahre!

90 bis 2010 sind? Wieder 20 Jahre!

Geschützt:

Dieser Inhalt ist passwortgeschützt. Um ihn anzuschauen, gib dein Passwort bitte unten ein:

Passwort:

1. WM-Spieltag

Heute nichts gesehen.

Also die Spiele nicht.

Dafür echte deutsche Nordstadt-Atzen mit Deutschland-Hüten.

Und ein Fahnenwald auf der Strasse.

Schießen aus dem Boden wie du weisst schon.

Ich mag das nicht, irgendwie ist das Spooky.

Kannste knicken.

Also knick ich.

Den Fahnen-Wald.

Hab schon drei, bis zum 11.07. hät ich gerne 100.

Geht eigentlich fast nur Nachts, mit dem Fahrrad vorbei und dann knack.

Irgendwann haut mir dafür bestimmt mal einer aufs Maul, aber dieser Kitzel ist der Grund.

Am besten sind die mit Adler, aber die gibts fast garnicht mehr, irgendwie schade, irgendwie schön.

0. WM-Spieltag

Habe mir die letzten Tage öfters die Bild gekauft, um schonmal erste Informationen zu sammeln, was die so von der WM halten, man muss da ja auch Gossip-mässig immer auf dem laufenden sein. Ausserdem ist in 19 Tagen WM-Slam beim Public Viewing in Hannover, da muss ich auchnoch nen Text für machen. Hab aber festgestellt, dass die Bild nicht viel zu schreiben hat über die WM, wenn noch garnicht WM ist. Stattdessen gibts ein DIN-A3-Foto vom deutschen WM-Quartier (Häuser und Sand) oder den „Yoba-Yogi“, weil der Jogi ein T-Shirt mit der Aufschrift „Yoba“ anhatte, die Aufschrift war in so bunten Multi-Kulti-Afrika-Flagen-Farben, das war natürlich der Hammer! Das war dann die Schlagzeile. Komplette erste Sport-Seite: Yoba-Yogi. Ach ja, natürlich auch jeden Tag drin, die Sündenböcke: Kachelmann und Boateng. Cool wäre mal: „Frauenhauer Kachelmann vs. Ballacktreter Boateng: Wer ist der Schlimmere?“